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琢磨先生:咱们深入交流一下与人交往的五种模式

网络文摘 caizeng 462℃

咱们深入交流一下与人交往的五种模式

前几日看到邓晓芒教授的一篇旧文,大致是讨论世界伦理秩序问题的。我说一下自己的看法。

第一种人际交往的模式是:“我不想让别人这么对我,所以我就先这么对你”。

这种简单说就是:先下手为强,后下手遭殃。这样的人信奉的是斗争哲学,与天斗与地斗与人斗,都其乐无穷。在战争中这种模式很好,往往能把握先机,宁可错杀,不可放过。

但在现实生活中,这种模式让人很辛苦,因为总要去揣摩别人可能的动机,我觉得你可能要跟我借钱,所以我先找你借钱。我觉得你可能要跟我离婚,所以我先提出跟你离婚。这样人生很容易暗黑不是吗?

比如曹操就很精通此道,他总觉得华佗可能会趁着做手术的时候对自己下手,所以他就提前把华佗给弄死了,导致自己头疼欲裂的时候总是感叹:悔不该杀那华佗吆。因为这种人理解别人的境界,超越不了自己的狭隘。狭隘也就罢了,这种人超级有行动力,这就很有杀伤性了。

第二种人际交往的模式是:“别人怎么对我,我就怎么对别人”。

简单说就是:以其人之道,还治其人之身。人不犯我,我不犯人。人若犯我,我必犯人。这种人比第一种人稍微层次高了一点,因为这种人是基于对方的具体行为,而不是凭空揣测的动机。你骂我,我就骂你。你打我,我就打你。你讽刺我,我就羞辱你。

这里面存在什么问题呢?对,那就是我们总是被别人牵着走,别人的行为成为了我们行事的依据:你让我发火,我没办法;你让我生气,我逼不得已。

这种人很容易把自己情绪的遥控器,交到别人手里,患得患失,一切的喜怒哀乐,都是“别人怎么对我”来决定的。比如你发现另一半有外遇,你就立刻开始滥交,你未必喜欢纵欲,你就是喜欢这种报复对方的感觉。

第三种人际交往的模式是:“我不想别人怎么对待我,所以我就不这样对待别人”。

这种模式就是儒家提倡的:己所不欲,勿施于人。这条准则也被认为是世界伦理的金规则,因为任何宗教中几乎都可以找到这条行事准则。比如犹太教里,有一个异教徒问拉比西勒:你能否把犹太教的所有律法在我单腿站立的时间内告诉我?西勒回答说:己所不欲,勿施于人。

这种模式当然比前两种都要层次高一些。因为关注点从别人身上开始反省自身,我不想要的,就不能强行给予别人。比如我不想被爱人冷漠,那么我就不该冷漠她。这种模式更多从反面的角度去思考问题,比这个所谓的金规则再强大一点的模式是第四种。

第四种人际交往的模式是:“我想别人怎么对待我,我就先这样对待别人”。

简单讲就是:己欲立而立人,己欲达而达人。我想要的,我先成全别人;我想达成的成就,我先协助别人来达成。这种模式比“己所不欲,勿施于人”更为积极进取一些,因为己所不欲勿施于人会到来不作为,而这种模式却成人之美。

但是这种模式是不是就是最好的,不是。因为你的“欲”,未必就是别人的“欲”,你想要的“达”,别人可能不想达呢?比如父母认为早早结婚才是幸福的,于是就各种催促各种征婚,但是孩子如果这辈子就想单身呢?因此这种模式很有可能导致别人的反感,逼迫别人屈从于自己的“欲”和“达”。

那么最好的人际交往模式是什么呢?我认为应该是:“我就是这么对你,至于你们怎么对我,随便”。简言之就是:反求诸己,由内而外。

这样的人,更加关注自己的处世态度,因为我们永远无法把握别人是怎么想的,因此我们按照自己的底线和准则行事即可,至于别人怎么对我们,只能随缘。我们做了好事,别人可能会误会我们,我们解释该解释的,如果对方就是不理解,那也没办法,随缘吧。

如果你要问我的处世态度和准则,我有四条:

对朋友,朋友当然是要经常来往,要帮朋友谋利益,而不是利用友谊赚便宜。你不能说:“看在朋友的份上,能不能便宜点?”那朋友在你眼里算啥了,我喜欢说的是:“看在朋友的份上,我希望你可以更贵一点。”

对有商业来往的普通朋友,你有需求我有供给,用钱解决,别扯其它,复杂了心累。

对大部分陌生人,我不把人分成敌人和朋友,很多人其实跟自己没关系,我们彼此路过,大家各自都忙,没精力培养那么多爱恨情仇。

对伤害过我的人,我不原谅你们,我当然更不会感恩你们,我尽量修炼不在乎你们,你们该跳梁跳梁,该跳大神跳大神,我能做的,就是尽量不让自己的生活跟你们有任何关系。

感恩完别人,
记得感恩下自己,
活了这么年还没被灭掉,
向小强一样的你致敬。

 

原文地址:https://weibo.com/1665372775/H5I0Y8HkE?ref=home&rid=3_0_8_3068090929921874879_6_0&type=comment

 

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